في عام 1998 ، جلست على كرسي المصمم الخاص بي مع صورة Gwyneth Paltrow مع قطع البيكسي جعلت شعبية في الفيلم الأبواب المنزلق. قد تتذكر الفيلم. في ذلك ، تنقسم حياة شخصية بالترو إلى قسمين. في إصدار واحد ، تصنع المترو مع إغلاق الأبواب ؛ في الآخر ، لا. في الإصدار الذي تصنع فيه المترو ، تصل إلى المنزل مبكرًا ، وبالتأكيد قبل أن تتوقع صديقها ، أن تجده في السرير مع شخص آخر. تتركه ، وقطع شعرها ، ويبدأ حياة جديدة. في الإصدار الآخر ، تعود إلى المنزل كما هو مخطط لها ، مع الحفاظ على شعرها الطويل وأوهامها.
قام المصمم الخاص بي أولاً بتدخل مصغر. أخبرتني أنه بينما تستطيع أعطني تلك الشعر، لن يبدو الأمر تمامًا مثل Gwyneth Paltrow لأنني لم يكن لدي شعر Gwyneth Paltrow. لقد فعلت ذلك على أي حال. كانت على حق.
في أي وقت أقوم بقطع شعري ، ثم ، لا يوجد جزء صغير مني يعتقد أني على وشك الظهور. ثم في اليوم التالي ، أدركت أنه أنا فقط … مع قص الشعر. إنه درس صعب: يمكنك التحسن والتغيير. لكنك ما زلت أنت. مع النقاط البارزة. وظيفة جديدة. شفة أكثر جرأة.
في العام الماضي ، أنهيت علاقة لمدة أربع سنوات مع رجل ، ضابط شرطة في مدينة نيويورك. كانت أطول علاقة كانت لدي على الإطلاق. وكان ذلك طويلاً بما فيه الكفاية. كنت أعيش وحدي لمدة 25 عامًا وحراسة وقتي واستقلالي. وهكذا كنت صادقًا معه من القفزة: لم أعيش مع رجل ولم يكن لدي أي نية للعيش مع واحد الآن. لكن كان لديه معتقدات أيضًا ، حول كيفية تغيير الحب ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن دمج الحياة التدريجي الذي يمكن التنبؤ به كان أمرًا لا مفر منه. لكن الحقيقة كانت ، كنت لا أزال أنا … مع صديق. لقد ألغيت ذلك ، ربما في وقت متأخر مما كان ينبغي علي.
يقولون أنه لا يمكنك فقط قلب المفتاح وتقرر أن تكون مثلي الجنس. ولكي نكون منصفين ، هذا ليس بالضبط ما حدث: كان لدي مشاعر قوية لمختلف نساء على مر السنين – قبلت أفضل صديق لي في الكلية ، طورت سحقًا على مغني شعبي في العشرينات من عمري ، حتى أن نمت مع عدد قليل من الزوجات المملّة والمخنثين في الثلاثينيات من عمري – ولكن اعتبرنها استثناءات محمومة في أحسن الأحوال.
بعد كل شيء ، كنت مؤرخة الرجال طوال حياتي ولم أتساءل عنها بأي طريقة حقيقية. ولم يفعل أي شخص آخر. وهذه هي الطريقة التي يمكن أن تضع بها فكرة عن من يمكنك تعيينها: أدلة صفر على عكس ذلك. حتى النساء اللواتي وجدتهن جذابات لأسباب لم أستطع التعبير عنه ، يبدو أنهن يعززان من الجنس الآخر: لقد كنت مستقيماً ، حتى أنني انجذبت إلى ذلك نحيف الذين يشبهون الرجال.
نعم ، هذا ليس ما يعنيه ذلك.
بعد شهر من تفكفي ، ومن المثير للاهتمام ، بعد أسبوع من مسؤولي زفاف أصدقائي المثليين – صدفة؟ – انقلبت بحثي الذي يرجع تاريخه إلى النساء. فقط لرؤية.
معظم ملفات التعريف لم تروق لي. ثم رأيت ها: امرأة ذات قطع بيكسي مبيضة ، جناح من الشعر الأزرق على عينيها. كانت تبدو أقل شبهاً بامرأة وأكثر شبهاً بالحوريات ، وهي جنية كانت تغويك في خشب أصفر وتبقيك كحبها في بطن الدردار القديم لمدة مائة عام.
نطابق. أعطيتها تحذيرًا عادلًا من أنني كنت آخر شخص يجب أن تقابله. أولاً ، لم أكن مثليًا-وما هو أسوأ ، لقد انفصلت للتو مع صديق طويل الأجل.
“إذا كنت أحد أصدقائك ،” كتبت ، “سأخبرك أن تركض”.
التقينا لتناول القهوة على أي حال. ثم بعد أسبوع ، لتناول الغداء. شعرت أنني كنت أتقدم للحصول على وظيفة لم أكن مؤهلاً لها. قبلنا بخجل في زاوية 72 و Broadway ، وارتعدت طوال الطريق إلى المنزل.
“هل تحبها؟” سأل صديقي. “أقصد ، هل تريد تحديد موعدها أو الذهاب للتسوق معها؟”
لم أكن أعرف. اعتقد جزء مني أنه لا يوجد مثليه على هذا الكوكب الذي سيأخذني على محمل الجد. كيف يمكنهم؟ عندما كان لدي سنوات عديدة من الرجال لحسابها؟
كتبني الجنية الزرقاء في اليوم التالي وقالت إنني كنت في ذهنها. قالت: “كنت أفكر في شعرك”. “أحبها.”
“لماذا لا أتيت الليلة؟” قالت.
“بالتأكيد ،” أجبته. “هل يجب أن أتناول العشاء؟”
“دعنا نتخطى العشاء” ، قالت.
سوس ، قمت برسالة أصدقائي: “إنها تأتي في غضون ساعة ونحن لا نتناول العشاء. كل القبعات. لا يوجد عشاء.”
“ستكون بخير!” قالوا لي. “استمتع!”
وصلت في الساعة 6 مساءً ، اضطررت إلى التسلق من السقف للرد على الباب. أعلم أنك لا تشرب ، لكنني سأحتاج إلى واحدة.
هزت مارتيني القذرة حتى الموت في المطبخ ثم جلست بجانبها على الأريكة. بدا الأمر وكأنه يتأرجح على ساقين فوق السياج والتحضير للقفز.
ثم قبلتني. سأحاول مقاومة جميع الغلو المفرط عندما أقول إنه شعرت أنني قد ظهرت للتو من عشر بطولات بطولات تحت البحر. كما لو أنني لم أتنفس من قبل ، ولن أحصل على ما يكفي من الهواء.
في اليوم التالي كان في الثامن من أبريل ، وأتذكر ذلك لأنه كان يوم الكسوف الشمسي. وبينما لم يكن مانهاتن في طريق المجموع ، فقد انخفض الضوء مثل مفتاح باهت ، إلا أن الألوان تتسطح إلى نغمة بنيبيا. كنت أنا وصديقي كيم نجلس على الحائط في الحديقة ، نتجول في الشمس من خلال تلك النظارات الوهمية أثناء تضاءلها إلى بشرة مشرقة.
“إذن ، هذا يحدث” ، قالت. “يمين؟”
يبدو أن بخس جسيم ليقول نعم. بالطبع، نعم. لم أشعر أبدا نعم.
بعد بضع دقائق ، تشرق الشمس إلى الامتلاء ، وعادت الألوان ، ولكن لا شيء يبدو كما هو.
عندما أقول إنني “خرجت” ، لا يبدو الأمر كما لو كنت أتخيل سرًا. أشبه بأنني عثرت على شيء لا يصدق ، مثل وحيد القرن في مطبخي. كيف وصل ذلك إلى هناك؟ ماذا أفعل بها؟ ثم الرغبة في إخبار كل شخص عرفته بذلك.
لا أستطيع التحدث لجميع السحاقيات المتأخرة، لكنني أعتقد أنه كان من السهل جدًا. عندما أخبرت أصدقائي أنني كنت أتعود إلى النساء الآن ، كان الأمر كما لو كنت أظهر لتناول الغداء مع الانفجارات. انهم مثل ، لم يكن قف يتوقع ذلك ، لكن المهم هو أنك تحبهم.
كان الناس سريعين أيضًا في إعطائي خارجًا – قائلين أشياء مثل ، “قد لا تكون مثليًا ، فقد تكون في حالة حب مع هذا الشخص”. لكنني لم أكن بحاجة إلى حمايته. شعر مثلي الجنس على حق. إنه مثل القول ، ربما تحب هذه العجة ؛ قد لا يعني أي شيء آخر.
لا ، متأكد من أنني أحب البيض. فترة.
لقد سقطت حتى تتجه إلى هذا الجنية الأزرق ، لقد صدمني وكل شخص آخر. أنا ، الذي كان دائمًا بطيئًا تاريخياً في المطالبة بصديقة الوشاح والكراهية للتخلي عن وضعي الفردي. نعم ، أردت أن أكون صديقة لها. الآن. عندما ذكرت ربما تنتقل من شقتها على بعد 10 كتل من لي ، وصولاً إلى بروكلين ، كنت لا يمكن تحملها.
كنت مختلفًا مع صديقتي مما كنت عليه مع أي رجل: لطيف واستيعاب ، عاملها مثل الزجاج. أخبرتها أنها كانت الوحيدة بالنسبة لي ، وأصدقت ذلك.
ربما كانت هذه مشكلتي! لم أكن بوف والالتزام الرهاب – ربما كنت فقط مثلي الجنس. والآن بعد أن احتضن من كنت ، بالتأكيد هذا سيصلح كل شيء.
لكن في أعماقي ، هذا الجزء مني الذي كان يقلق دائمًا من أنني لم أكن ذكيًا بما فيه الكفاية ، جيد بما فيه الكفاية ، وكانوا ببساطة خوفًا جديدًا: لم أكن كذلك مثلي الجنس كافٍ. أنني كنت مثليًا فقط بسببها ، أنني كنت ببساطة … مثلي الجنس حسب الارتباط.
لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً ، لمدة شهر أو شهرين ، لكي تظهر الأعلام الحمراء وللحصول الجنية الأزرق على الكشف عن نفسها كمعالج رئيسي. في يوليو ، تم تصميم الأشياء إلى دولة محفورة: اتهمتني بالحصول على “أسلوب التعلق الخاطئ” ؛ اتهمتها بطلب أكثر من أي شخص يمكن أن يعطيه. ربما كنا على حق.
أنت تعرف إلى أين يسير هذا. انتهى الأمر بالسرعة والغضب كما بدأ. كان أكثر تفكك في حياتي.
حياتي كلها ، خوفي من الالتزام قد غمر الاعتقاد بأنني سأختفي في علاقة مع رجل وتوقف عن الوجود. وما كان يسبب لي الألم الآن هو أنني اعتقدت أنه إذا تركتها تذهب ، فإن هذه النسخة المثلي مني ستتوافق معها.
استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك أنه يمكنني أن أظل مثليًا بدون هذا الشخص. أن ما كنت أبكي عليه حقًا هو فقدان شيء لم أستطع أن أخسره بالفعل: نفسي.
لم أكن بحاجة إلى صديقة لأكون مثليًا ، ولم أكن مضطرًا للتغيير. باختصار ، كنت لا أزال فقط أنا… مع هوية جنسية جديدة.
وبعد مرور عام ويسعدني أن أبلغكم أنني ما زلت هنا. ما زلت مثلي الجنس. نفس الشعر يوم جديد.
تيري (يمين) مع أخواتها.
تيري Trespicio هو مؤلف كتاب ” قم بتتبع شغفك: كيفية خلق حياة تهمك. حديثها TEDX ، “توقف عن البحث عن شغفكلقد شوهدت أكثر من ثمانية ملايين مرة. حصلت على ماجستير في الكتابة الإبداعية من كلية إيمرسون وتعيش في مانهاتن. وهي أيضًا مؤسسة استوديو القواعد الجديدة، ورشة عمل للكتابة الحية لإنجاز عملك.
ملاحظة “ما تسعة أفلام وعروض مع شخصيات مثلي الجنس تعني لي،” و “منزل مثلي الجنس الصغير” في بورتلاند ، أوريغون.
(توضيح من قبل جوليا روثمان لكأس جو.)
