“الحقيقة هي أنني أشعر بأنني غير ذي صلة في حياتك.”

لقد حدقت في هؤلاء كلمات على whatsapp لعدة أيام متتالية الآن ، وضربوني مثل لكمة في الأمعاء. كل. أعزب. وقت.

إنه مجرد سطر واحد في فقرة لا نهاية لها التي أرسلها لي والدي ، بعد أسابيع من الوصول إليه مع سلسلة من الأسئلة.

لماذا أخبرتني أنك كنت إنهاء زواجك لمدة 23 عامًا على عيد الميلاد حواء؟ لماذا لم تتحدث لي كلمة في الأشهر التالية؟ لماذا تجاهلتني لمدة سبع ساعات في تجمع عائلي ، فقط للاتصال بي “عاهرة” ثم تغادر دون أن تقول وداعًا؟ لماذا تركت البلاد بدون أ هاتف يتصل؟

الكثير من البيت. وهم يلعبون على حلقة لا نهاية لها في رأسي ، طوال اليوم – في العمل ، في الاجتماعات ، كما أفعل متجري الأسبوعي ، لأنني أتناول العشاء مع الأصدقاء.

الحقيقة هي ، اعتدت أن أكون فتاة أبي. نعم ، لقد ترك والدتي عندما كان عمري أقل من عام ، لكنه كان والدي – جوكر 6’2 “الذي لا يقهر ولم يأخذ الحياة على محمل الجد. لقد أعشقه.

رأيته كل ليلة الخميس الأخرى ثم كل عطلة نهاية أسبوع أخرى أثناء نشأتها – ليس هذا في كثير من الأحيان ، لكن لدي الكثير من الذكريات التي أعزها.

عندما كان عمري عامين مع تجعيد الشعر الأشقر والهاموس المتزعزع ، قام بتركيب النجوم الخفيفة والقمر لجدار غرفة نومي – أحببته. في السادسة من عمره ، حملني إلى المنزل عندما انقلبت على دراجتي. أتذكر العطلات ومشاهدة عائلة سمبسون على الأريكة معًا في الليل قبل النوم.

لكن عندما كنت في الثامنة من عمري ، بدأت أشعر بالمسافة بيننا. لقد كان معبأ مع زوجة زوجي وانتقل إلى فيلا توسكان رائعة في إيطاليا ، تاركًا أمي وأنا لمدة عامين ، ربما ثلاث سنوات.

بالكاد سمعت منه ، وأتذكر أنني أفتقده بشكل رهيب وأبكي على أرضية الحمام بينما كانت أمي تحملني.

عندما زار المنزل بعد عامين ، كنت يائسة للغاية لرؤيته أنني كسرت ساقي في محاولة للقفز على جدار الحديقة لمنعه. كان يبتهج في وجهي ، حتى أخذت تعثر ، وبعد ذلك جرفني وأخذني إلى المستشفى.

انتقل إلى اسكتلندا بعد وقت قصير من ذلك ، مرة أخرى تركني في المنزل في المقاطعات الجنوبية ، لذلك ذهبت إلى مزيد من السنوات دون رؤيته كثيرًا. نادراً ما رن ، وجاءت النصوص العرضية – لم نكن على اتصال دائم.

كان التعليق الوحيد الذي أدلي به هو الاتصال بي العاهرة ، تمامًا من اللون الأزرق

ولكن كان ذلك عندما وصلت إلى سن المراهقة المتأخرة ، وأقوم بمستويات A ، عندما بدأت الأمور تتجه في علاقتنا. كنت أذهب لعدة أشهر دون التحدث إليه ، وأمسك بمعرفة ما إذا كان سيقوم بإرسال رسائل لي أولاً – بالكاد فعل ذلك.

عندما ذهبت إلى يوني ، لم يعرض أبدًا المجيء وزيارتي ، فقط يمر مرة واحدة لنقلني إلى المستشفى لإجراء عملية جراحية روتينية. مرة أخرى ، كنت أصمد ، في انتظار الاتصال به أو رسالة ، ولكن في كثير من الأحيان وجدت نفسي أتنقل وأتواصل معه أولاً. إنه والدي ، بعد كل شيء – اشتقت إليه.

كلما تمكنت من رؤيته ، جاء دائمًا بالكلمات الساخرة: “أنا لا أتعرف عليك” أو “سيكون ذلك قبل سنوات من رؤيتك مرة أخرى”. مثير للسخرية منذ أن كنت الوحيد الذي يسافر لزيارة الآخر.

فلاش إلى الأمام إلى الوقت الحاضر ، كنت أخطط لقضاء هذا عيد الميلاد هذا للتو مع زوجي وزوجي ، مما يجعل خططي واضحة قبل أشهر. ولكن مع اقتراب الفترة الاحتفالية ، لم أسمع شيئًا.

كانت جدتي (والدته) هي التي أسقطت القنبلة علي أنه لن يقضي عيد الميلاد معي ، لأنه لن يكون في البلاد. لذلك انتظرت دعوته ليخبرني أن ذلك لم يحدث ، لكنه لم يأت أبدًا.

ثم عشية عيد الميلاد ، تلقيت مكالمة من تايلاند. قال والدي: “لقد انفصلنا”. “لم تكن الأمور صحيحة لفترة طويلة ، ولم يكن لدي مكان للذهاب إليه ، لذلك أنا في الخارج الآن. عيد ميلاد مجيد.’

انفجرت في البكاء بينما جلست بجانب شجرة عيد الميلاد وحدها، في محاولة لجمع نفسي قبل العودة إلى وجبة الإفطار العائلية في الغرفة المجاورة. لم أكن أعرف ماذا أفعل بعد ذلك.

لن أسمع منه مرة أخرى حتى فبراير ، حيث أردت بشدة أن يتصل به ويسحقه. لقد قام بتفكيك الزواج من زوجة زوجي ، التي عرفتها منذ أن كنت في الرابعة من عمري ، وكنت حزينًا ولكن لم أتفاجأ تمامًا. على مر السنين لقد نمت بعيدة ولفت عيونهم على بعضهم البعض ، وتحمل بعضهم البعض بدلاً من أن يكونوا في حالة حب.

رأيته بعد ذلك في فبراير ، في عائلة تجمع مع خالتي وعمتي ، وابن عم اثنين وشريكي. في الساعات السبع بأكملها قضينا معًا ، لم يقل أبي كلمة لي.

لم نتحدث منذ شهور – لم يسأل كيف كنت ، ما كان العمل ، أو حتى إجراء حديث صغير على الطقس. لقد كان صمتًا جليديًا لمدة سبع ساعات طويلة – كان التعليق الوحيد الذي أدلي به هو الاتصال بي العاهرة ، تمامًا من اللون الأزرق – ما زلت لا أعرف من أين جاء ذلك.

صمت الجميع ولكن لم يقل أحد أي شيء وأنا ، كما فعلت دائمًا ، استوعبتها ، وقمت لساني ، وسرعت. كان نوع الشيء الذي يقوله.

عانقني وداعًا ، لكن دون أن يقول كلمة ، ودون الاتصال بالعين. كنت محيرًا تمامًا.

بكيت لعدة أيام بعد ذلك ، وكنت أعلم أن الناس أخبروه أنني مستاء ، لكن ما زلت ، لم أسمع شيئًا منه لأكثر من شهر.

ثم ، أرسلت له أخيرًا رسالة بهذه الأسئلة. لم يكن رده اعتذارًا ، لقد حصلت للتو على سلسلة من المبررات – المبرر الرئيسي الذي جعلته يشعر غير ذي صلة. المعالج الخاص بي لديه وصفه بأنه نرجسي، لذلك كان يجب أن أعرف أنني لن أحصل على “آسف” لأي منها.

ما زلت أحبه بعمق وأعلم أنه في مكان سيء عقلياً – لكن لا يمكنني التخلص من الشعور بأن هذا ليس عليّ. أعلم أيضًا أنه إذا لم أكن الشخص الذي ينحني ، فمن المحتمل أن أكون بلا أب ، وهو ما يكسر قلبي.

لكنها علاقة تجعلني أشعر بأنني الشخص في الخطأ ، وأنا أعلم في أمعائي أنني لست كذلك. أعتقد أنني أحزن بالفعل رابطتنا. أعلم أنه لن يعود أبدًا إلى أيام ركوب الدراجات وقصص النوم.

تشعر علاقتي بأبي إلى حد ما مثل الرعاية الملطفة الآن ؛ أعلم أن الحتمية قادمة وسأفعل أي شيء لإيقافه ، لكن لا يمكنني لعب المصير. لم أفهم أبدًا الانفصال … حتى الآن.

تم نشر هذا المقال في الأصل في 11 مايو 2025.

هل لديك قصة تود مشاركتها؟ تواصل عبر البريد الإلكتروني jess.austin@metro.co.uk.

شارك وجهات نظرك في التعليقات أدناه.

أكثر: تم سجن والدي بسبب اغتصابني – ثم فعل ذلك مرة أخرى

أكثر: عيد أب سعيد 2025 اقتباس ورسائل ورغبات أبي

أكثر: سأل المعالج الخاص بي عما إذا كنت عابرًا ونقر كل شيء في مكانه